Итак, ваш цвет… ЖЕЛТЫЙ

ВЫ КАК СОЛНЦЕ, ТОПАЗ, ВОСКРЕСЕНЬЕ, ВАМ БЛИЗКО ЗОЛОТО. ВЫ – ЭТО ЩЕДРОСТЬ И УМ, ВЕСЕЛЬЕ И ОПТИМИЗМ, СВЕТ И РЕЧЬ. Вы любите мудрость индуизма, солнечные лучи, изощренность психоанализа, кислый вкус, загадки психики, мир искусства, а еще самих себя, потому что обладаете развитым «Я». Победа, триумф, радость, верность – все это желтый. Это символ достоинства, ума, богатства, стремления к искренности и совершенству. Желтый символизирует правду: он проливает на нее свет.

Пройти тест

---

Молитва от осквернения, святого Василия Великого

Многомилостиве, нетление, нескверне, безгрешне Господи, очисти мя, непотребнаго раба Твоего, от веяния скверны плотския и душевныя, и от невнимания и уныния моего прибывшую ми нечистоту, со инеми всеми беззаконии моими, и яви мя нескверна, Владыко, за благость Христа Твоего, и освяти мя нашествием Пресвятаго Твоего Духа: яко да возбнув от мглы нечистых привидений диавольских, и всякия скверны, сподоблюся чистою совестию отверсти скверная моя и нечистая уста, и воспевати всесвятое имя Твое, Отца и Сына и Святаго Духа, ныне и присно и во веки веков. Аминь.

---

знаете, когда вы Вася и очкарик, то вас несомненно будут дразнить в школе.
я помню одну дразнилку...Нужно у жертвы отобрать ее вещь: пенал, учебник, футляр от очков. И бегать с этим предметом по классу, призывая жертву отобрать этот предмет. Взрослые говорили мне: "Ты не гоняйся за ними. они же бесятся. Побегают и отдадут все назад". Я была послушной, я старалась не обращать внимания, я не бегала и не отбирала назад свои вещи....

А потом доставая каждый раз свои вещи из мусорки, ужасно хотелось зареветь от обиды.

---

а-ха-ха)))) зачетная фотка))) я с нее валялась) на фотке я, Сева и Севка)



Йа медвед)))

---

12.08.2009 в 09:05

Пишет  Вита Винер:

12.08.2009 в 15:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

День пользователя  Клякса.

Пишет  Sugizo Edogava:

И прям как в песне поется "Оюшминальда, я посмел тебя желать!"
Увел у  PaleFire



Картинки | Классика | Прислано по u-mail

---

Я прошла тест "Ваш психологический возраст"

Ваш психологический возраст - Результаты теста

Ваш психологический возраст равен 26.

Вы находитесь на стадии полным сил и настало время реализовать свои самые сокровенные планы и мечты!

Пройти "Тест на определение психологического возраста" здесь

---

11.08.2009 в 14:44

Пишет  Вита Винер:

Косплей по ди грею))

11.08.2009 в 19:32

Пишет  Акира Ями:

Косплей...
Удивило как мало здесь косплея, поэтому делюсь тем, что есть) Хороших косплейщиков Лави очень мало и в основном их все знают. Но надеюсь здесь будет что-то новое)
1

няк!

2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Из минусов, кое-где взят даже неправильный цвет глаз, но косплей на мой взгляд все равно хороший)

---

Я сейчас буду капризничать и говорить, чего я хочу. Вот они мои меркантильные женские желания! Добрый дядя волшебник, прочитай этот список, выбери понравившиеся пункты и пришли мне штучки-дрючки.
1.Топор. Острый и заточенный.
2.Книги Чарльза де Линта (все, кроме «Покинутые небеса»и «Маленькая страна»)
3.Деревянные кинжалы или ножи, примерно одного размера.
4.Фотосессия. (Хочу уже наконец нормальные фотки себя, а то по жизни лажа)
5.Теплый плед, чтобы греться.
6.Рюкзак...хочу, хочу, хочу.
7.Сапоги, как у Наполеона были. Ну ли хотя бы до колен. С удобной колодкой.
8.Шляпку. Красивую и изящную...Ну или на крайняк брутальную.
9.Котенка...Реально не могу без кошки
10.Перчатки, гетры, шарфы. Это я хочу всегда и побольше.
11. Плащ с капюшоном из бархата...Белого или черного. Можно просто бархат, но качественный.


нифигасе у меня запросы)))) список будет пополняться.

---

08.08.2009 в 13:59

Пишет  Сдвинутый Эльф:

Пугацца?)))

08.08.2009 в 08:50

Пишет  chuh:

27.07.2009 в 01:39

Пишет  Йеннифер.:

ппц >.<

26.07.2009 в 00:16

Пишет  Rock-Rock:

19.07.2009 в 01:56

Пишет  Silentium_:

Манга - Сталин vs Гитлер. Жуть

Смотреть

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

зарисовка старая

Однажды люди придумали власть. Им казалось, что если появиться власть, то им будет мение страшно жить, что они перестанут боятся эту жуткую и опасную природу. Как ни странно, но их теория оправдалась. Одни быстро научили подчинять и использовать явления природы для укрепления своей власти. Другие быстро научились подчинятся и верить словам власти. Были еще третие, которые задавались вопросом, а почему первые управляют, а вторые подчиняются. Иногда третие бунтовали, но вобщем все жили в симбиозе и были довольны своим положение. Чуть позже, когда цивилизация начала развиваться, появились такие люди как философы, как раз представители третьей группы. Но они размышляли более глобально, они думали: «А что управляет самой жизнью?». На самом деле жизнью ничего не управляло, потому что сама власть была придумана людьми. Но только люди уже об этом забыли. Что поделаешь..память людей коротка...И потому люди думали над филосовскими, по их мнению вопросами. Одни считали, что миром правят сами люди, но они забывали о Вселенском нечто и о природе. Другие думали, что миром правят деньги. Но это было не так. Потому что деньги управляли людьми, заставляя людей желать обладать ими. Были и такие чудаки, которые считали, что миром правит любовь...Глупцы. Такие, как правило, долго не жили и довольно быстро отправлялись под крылышко ангелов, таких же идеалистов. Любовь не возможна, пока существуют деньги и власть. Тем более само слово «управлять» ни как не сосчитается со словом «Любовь».

А кто-то считает, что миром правит Игра...

Каждый день люди сами того не замечая. Играю в разные игры. Дяди любят играть в Войнушку. Эта Игра будоражит им кровь лучше всего. А дяди любят, когда в них бурлит кровь. Любят жестокость, любят слезы. ТЁти любят играть в Любовь. Нет, не любить. Именно играть. Потому что за лживыми улыбками, пошлыми фразами и тоннами гламура любовь потерялась, осталась лишь игра. Игра сотен сплетен, интрижек. А дети играю в Жизнь. Они всегда думают, что они не сейчас живут, а будут жить потом...Завтра или послезавтра...А может через год...И в результате, они очень мало успевают пожить по-настоящему.

---

Я узнала тебя, Улыбчивый Бард.

Один из тех, кто поет грустные песни с улыбкой на лице. Он счастлив, исполняя свои песни, счастлив, ночуя под звездным небом. Бард.. Призвание или судьба? Не знаю. В любом случае не занимать ему умения радоваться жизни, прочувствовать ее во всех красках. Жить быстро, умирая молодым...

Пройти тест

---

Диагностика вашей души дала такие сведения : Вы как говорил Иешуа - Добрый человек

Вы легко можете найти общий язык с дружелюбными людьми. Вы всегда найдете более простой и удобный путь к достижению цели. Вы относитесь к жизни с оптимизмом и несгибаемым интересом. Люди тянутся к вам, а потому вы легко найдете себе друзей и товарищей в этой нелегкой жизни. Вы привыкли везде искать хорошие стороны, не взирая на отрицательные. Вы следите за собой и стараетесь всегда предстать в лучшем свете. Под действием неприятных факторов, вы скорее всего проявите слабость. Проявить силу и храбрость для вас сложный шаг, и вы скорее всего попросите помощи у кого-нибудь, чем рискнете взять риск на себя.

Пройти тест

---

мне хочется плакать...потому что это несправидливо

---

Вот сижу я и думаю, как бы так объяснить маме, что на ночной тренировке не беремениют, чтобы она меня туды отпустила?

---

Далее будут приведены цитаты из манги "Стигма" автора Минэкура Кадзуя. Я на авторство не прошусь)

-В тот день мир рухнул, оставив только меня. Я посмотрел на тяжелое небо, его цвет выцвел. Мне все еще интересно, что произошло с Солнцем, которое должно было нам светить.
-Достаточно легко бросить свое прошлое и просто жить, хотя только одиноким дарована эта форма пустаты под названием "свобода".
-Если вы продолжаете жить, иногда вы находите вещи из своего собственного прошлого.
-Ты когда-нибудь видел Рай или Ад? Мне за один день требуется три билета туда и обратно.
-В этом городе нет такой вещи. как правда.
-Завтра утром никто и не вспомнит эту чертову дуру, любившую бренди.
-Она получила билет в один конец. не в Рай и не в Ад, а просто в никуда. У меня вообще нет билета, так куда мне идти?
-Я еще не нашел истину в полном стакане виски.
-как я заметил, я всегда смотрю в землю. Боюсь ли я заметить свое прошлое? Или я ищу "себя", потерянного где-то на дороге.
-Неважно, куда мы идем, неважно, как далеко мы идем, мы не можем уйти от этого серого неба. И все же мы продолжаем странствовать по этому миру без цвета, как кошка, ищущая место, где умереть.
-Разве нужное и важное отличаются друг от друга?
-У нас нет дома, куда можно вернуться, поэтому мы можем идти куда угодно.
-Все, что мы делаем - набиваем "опилками" наши пустые души и притворяемся, что мы живы.
-Когда ты успел стать для меня целым миром?
-Он носил в себе тьму достаточно черную, чтобы поглотить все остальные цвета в мире.
-И в тот день Бог исчез
-Но моим единственным преступлением было то, что я порвал его фотографию.

---

Для сегодняшнего грустного творения:
Альха...ну она и в Африке Альха
Тень...
Эстор
Продавец снов
может быть пара демонов
Мама Альхи Аваэль Маландрин
может быть кто-то из служащих в таверне "Сонные Рыцари"
Люди, празднующие день Виноделия
Может быть стражники.
Упоминание об отшельнике и святоношах.

да, как-то так,...

---

06.08.2009 в 05:27

Пишет  Вита Винер:

ыы))

06.08.2009 в 04:24

Пишет  Krylofob:

Крылатые фразы Доктора Хауза

Цитатки

Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной © Доктор Хауз

Все лгут © Доктор Хауз

Вы можете жить с достоинством, но вы не можете с ним умереть © Доктор Хауз

Вы всё равно не станете Президентом, Белый Дом называется белым не из-за цвета стен © Доктор Хауз чёрнокожему сенатору

— Женщина с которой вы жили? — Это индейское имя, а в правах она значится как Стейси © Доктор Хауз

Сразу он не умрёт, но будет об этом мечтать © Доктор Хауз

Если бы в её ДНК отклонение было бы на один процент, она была бы дельфином © Доктор Хауз

— Мама, кто эти люди? — Это два высокомерных ублюдка, которые спасли тебе жизнь © Мама одного из пациентов о Доктор Хаузе и Формане

Только ты можешь чувствовать себя дерьмом, делая что-то хорошее © Джеймс Вилсон о Докторе Хаузе

Симптом — это смерть? © Доктор Хауз

Если достаточно долго ждать, кто-то обязательно заболеет © Доктор Хауз

— И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса. — Как долго? — С точки зрения эволюции — вечно © Доктор Хауз

Доктор Хауз не нарушает правила, он их игнорирует © Форман о Докторе Хаузе

Последним симптомом была смерть. И, на случай если вы пропустили этот урок в медицинской школе, этот симптом не лечится © Доктор Хауз

Большинства пациентов не отличают лоб от лобка © Доктор Хауз

Роскошные женщины врачами становятся только если их кто-то обидел © Доктор Хауз

Ты всех любишь. Это патология © Доктор Хауз

Я плохой, и не пытайтесь убедить себя и меня, что это не так © Доктор Хауз

Я буду у себя в кабинете. Наедине с самим собой. В интернете появилось куча новой порнографии, а сама по себе она скачиваться не может © Доктор Хауз

Врачи должны лечить болезни, а те кто лечит пациентов не вылезают из тоски © Доктор Хауз

Врачи ставят 5 разных диагнозов, основываясь на одних и тех же симптомах © Доктор Хауз

Я шлёпну Кэмерон по попке, Формана обзову ниггером, а Чейза... его я тоже по попке шлёпну...© Доктор Хауз

— У меня ничего не болит! — Иногда это первый симптом © Доктор Хауз

Какого черта вы бродите тут с анализом мочи? © Доктор Хауз

Если я наслаждаюсь ненавистью к жизни, я не ненавижу жизнь. Я ею наслаждаюсь © Доктор Хауз

У кого-нибудь есть пила? Зовите хирурга © Доктор Хауз

— Как я могу с тобой работать, если ты обращаешься со мной, как с дерьмом? — Дерьмо —понятие растяжимое © Чейз и Хауз

— Что ты собираешься делать? — Я думал выслушать ваши теории, высмеять их и, после этого, придумать свою собственную © Кэмерон и Хауз

— О, Камерон, ты мне нужна на пару часов. — А что такое? — Когда врываешься в чей-то дом, всегда хорошо иметь с собой белую цыпочку © Форман и Кэмерон

Хаус не любит иметь дело с пациентами © Кэмерон

Если не лечить пациентов, то зачем мы стали докторами? © Форман

Пациенты всегда требуют подтверждение. Мы не делаем здесь машины, мы не даем гарантий © Доктор Хауз

Является ли ложь, ложью, если все знают, что это ложь? © Доктор Хауз

Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство © Доктор Хауз

Я всегда говорил, если хочешь застрелиться, делай это в госпитале © Доктор Хауз

Если она со мной согласна, то она мне не нужна. Если нет — я ее не хочу © Доктор Хауз о Кадди

— У нас ректальное кровотечение. — Что, у всех сразу? © Кэмерон и Хауз

— Можете мне верить. — Проблема в том, что если я не могу тебе верить, то я не могу верить твоему утверждению, что я могу тебе верить © Чейз и Хауз

— Мне нужно, чтобы ты одел свой халат. — Мне нужно два дня возмутительного секса с кем-нибудь, кто бесстыдно тебя младше © Кадди и Хауз

— Откуда ты знаешь, что ей нужна трансплантация сердца? — Сегодня мне откралась моя чакра. Сказала, что у кого-то рядом разбитое сердце © Уилсон и Хауз

— Ты. В лобби. Сейчас же. — Я повредил ногу. У меня есть справка © Кадди и Хауз

— Доктор Хауз! Нужна ваша помощь. — Нет, спасибо. Слишком много больных. Я могу подхватить что-нибудь © Кадди и Хауз

Хауз, ты... такой каким тебя создал Бог! © Уилсон о Хаузе

— Миссис Адамс, не могли бы вы выйти на минуту? — Зачем? — Затем, что вы меня раздражаете © Хауз и Адамс

— Как бы ты чувствовал, если бы я стал вмешиваться в твою личную жизнь? — Я это ненавижу. Поэтому у меня хватает ума ее не иметь © Чейз и Хауз
— Ты хоть представляешь, какого это, когда тебе в толстую кишку засовывают двухметровый шланг? — Нет, но теперь я очень высокого мнения о каком-то баскетболисте, с которым ты встречалась в колледже © Кэмерон и Хауз

Пациент, страдающий икотой: Я пробовал все.
Хауз: Угу. (читает) ...тянул за язык, лед на горле, бить себя, щипал за промежность... да, вы уж точно охватили все нормальные медицинские способы. Впрочем, как вы себя бъете — открытой ладонью или кулаком?
Пациент: Открытой ладонью.
Хауз: Ну, да, так учат в Гарвардском Медицинском.

За ужином со Стейси и ее мужем:
Марк: Знаешь, я думал ты будешь полон сарказма из-за того, что Стейси вышла замуж за меня.
Хауз: Знаешь, нам нужно чем-нибудь заняться вместе: погонять мячи или еще что-нибудь... все эти мужские штучки.


/Хауз хочет войти к Кадди.../
Ассистент Кадди: туда нельзя.
Хауз: кто ты и почему на тебе галстук?
Ассистент: я ассистент доктора Кадди. Вы по какому вопросу?
Хауз: зашел узнать, почему у нее есть секретарь, а у меня нет.
Ассистент: я ассистент, а не сектретарь — закончил университет Рудгерса.
Хауз: хм? Даже не подозревал, что у них есть факультет секретарей! Вау.


— Вы что, вместе принимали душ?! — НЕТ! — Двойное отрицание означает согласие © Хауз и Чейз с Кэмерон

Либо помогай жить, либо умереть — нельзя все сразу © Доктор Хауз

Знаешь, что в тебе хорошего — ты всегда считаешь, что ты прав. Но вот, что расстраивает — ты действительно почти всегда прав. © Стейси о Хаузе

— Если она никогда не целовалась с мальчиками, то скорее всего она никогда не занималась сексом. — Скажи это всем шлюхам, которые не хотят целовать меня в губы © Чейз и Хауз

— Я 2 часа прождал в холле. — Увлекательно. Мемуары писать не думали? © Доктор Хауз

— У тебя что, телефон сдох? Ты его хоть иногда заряжаешь? — Их заряжают? А я всегда покупал новый © Уилсон и Хауз

— Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты транссексуал! — Нет такого слуха! — Будет, если не поможешь избежать ужина! © Хауз и Кадди

— Я выше тебя — А у меня волос больше © Хауз и Марк Уорнер
Хауз занимается лепкой в реабилитационном центре. Входит Триттер: — Гусеница? — Толстая кишка с язвенным колитом © Триттер и Хауз

— Но Доктор Чейз сказал, что мой кальций в норме! — Мы зовем его "Доктор Идиот" © Пациент и Хауз

— Ее губы говорят "нет", ее туфли говорят "да" — Они французские — нельзя верить ни одному их слову © Хауз и Уилсон

Если ты прав, то мне придётся каждое воскресенье ходить в церковь. А У МЕНЯ ПО ВОСКРЕСЕНЬЯМ БОУЛИНГ! © Хауз Уилсону
— Вы употребляете наркотики — Нет! — Твои губы говорят "нет", твои яйца говорят "да" © Хауз и пациент

— Нельзя ставить диагноз без биопсии. — Нет, можно, будем ее лечить. Если ей станет лучше, мы узнаем, что мы были правы. — А если мы ошибёмся? — Узнаем еще что-нибудь. © Кэмерон и Хауз

Кто вам нужен, доктор, который держит вас за руку в то время, как вы умираете или доктор, который вас игнорирует в то время, как вам становится лучше? Пожалуй, самое хреновое — это иметь доктора, который вас игнорирует в то время, как вы умираете. © Хауз

— Это все еще не легально делать вскрытие на живом человеке? — Ты что, под кайфом? — Сегодня вторник; я чист! — Сегодня среда. © Хауз и Кадди

— Вы были правы. — Только что прозвучали три бесполезных слова. © Чейз и Хауз

— Как вы проверите реакцию кого-либо на боль? — Просто. Сделаю им больно. © Кэмерон и Хауз

— Если бы мы сказали тебе правду, что ты верно поставил диагноз без единого медицинского доказательства, ты бы решил, что ты Бог. И я боялся, что ты подпалишь крылья. — Бог не хромает. © Уилсон и Хауз

— Ты знаешь, почему люди сидят в комнатах ожидания? — Должно быть, потому что это правильно. — Люди считают, что чем ближе они сидят к операционной, тем сильнее проявляется их забота © Хауз и Стэйси

— Думаешь, я хочу, чтобы весь мир видел, как ты пялишься на мою задницу и критикуешь мой гардероб? — А было бы лучше если бы я пялился на твой гардероб и критиковал твою задницу? © Кадди и Хауз

— Ладно. Я сделаю тебе ребенка. Но сначала ты должна выписать мне Викодин. Только тогда я переживу прелюдию © Хауз и Кадди

Надо проверить на паразитов, вирусы, бактерии, грибки, прионы, радиацию, токсины, химикаты, а может подхватили с порносайтов. Я проверю интернет, а вы все остальное. © Хауз

— Ребенок пропал... — Хорошо, ты возьмешь Альфа Центавр, Форман пусть проверит Таттуин, а Кэмерон достанутся межгалактические станции. Правда, если он воспользовался гиперпереходом — мы его никогда не найдем. © Чейз и Хауз

Разговор о диагнозе пациента:
Кэмерон: Как насчет секса?
Хаус: Ну, это будет непросто. Мы работаем вместе, я старше, но возможно тебе это нравится.
Кэмерон: Я имела в виду, что у него может быть сифилис.
Хаус: А-а. Хорошая отмазка.

Хауз: Людям не нужен больной доктор.
Уилсон: Логично. А мне не нужны здоровые пациенты.

Хауз: В мире миллион больных людей, почему я должен лечить этого?
Уилсон: Потому что этот лежит в нашей больничной палате.

— Опухоль мозга. Она умрет. Скукота. © Хауз

— Ты онколог. Я всего лишь жалкий специалист по инфекционным заболеваниям. — Да, конечно, всего лишь простой деревенский врач. © Хауз и Уилсон

— Я нанял тебя, потому что ты хорошо выглядишь. Это все равно что держать произведение искусства в прихожей. © Хауз о Кэмерон

— Что ты здесь снова делаешь? Пациент? — Нет. Проститутка. Пошла в мой кабинет, а не ко мне домой. © Кадди и Хауз

— Я думаю, ваш пример неккоректен. — Я думаю, твой галстук у*длив. © Форман и Хауз

Хауз и Уилсон:
— Если бы я сказал Форману: "Хорошая попытка. Великолепная догадка, но не в этот раз" Что, ты думаешь, он бы сделал?
— Я думаю, он направлялся бы домой, не ощущая себя куском дерьма.
— Точно.
— Ты хочешь, что бы он чувствовал себя куском дерьма?
— Нет. Я не хочу, чтобы он направлялся домой.

— Почему вы интересуетесь? — Почему ты интересуешься, почему я интересуюсь? — Просто интересно. — Мне тоже. © Форман и Хауз

Хауз и Кэмерон:
— А это что за фигня?
— Леденцовые трости.
— Леденцовые трости? Вы издеваетесь надо мной?
— Нет! Ведь.. ведь рождество, и я подумала...
— Расслабься. Это была шутка.

— Сестра Августина верит в то, чего нет. — Я думал, это профессиональное требование для таких как вы. © Монашка и Хауз

Кадди появляется в кофте с глубоким декольте. Хауз:
— Отличный костюм, доктор Кадди. Он как бы говорит: "Я проффессионал, но все еще женщина". Вообще-то он прямо выкрикивает вторую часть.
— Твоя большая трость тоже довольно незаметна.

— Вообще-то, я каждый раз надеваю праздничный колпак и праздную тот факт, что Земля в очередной раз обошла вокруг Солнца. Я действительно думал, что на этот раз ей не удастся, но черт возьми, это Планета, Которая Опять Смогла. © Хауз (о дне рождения)

— Я разочарован. Я отправил вас на поиски новых замечательных дизайнерских наркотиков, а вы принесли мне томатный соус. © Хауз

— Ты испытываешь извращенное наслаждение, отказывая мне. — Ради этого я и живу. © Хауз и Кадди

— Даже мне ты не нравишься! — Знаешь, слова могут причинять боль! © Уилсон и Хауз

— Нужен адвокат! — Вы кого-то убили? — Никого. Но еще не вечер. © Хауз и Воглер

— Гематома вызвала кому. — Какой замечательный диагноз, под него можно танцевать! © Чейз и Хауз

— Да, я понимаю, Хауз — просто душка. Так и хочется обнять его и никогда не отпускать. © Чейз

— Почему всегда я? — Потому что мир ненавидит тебя. Или потому что это занятие по диагностике. Можешь выбрать причину, которая больше польстит твоему самолюбию. © Хауз и Кадди

— Будь собой. Холодным, безразличным и отстраненным. — Пожалуйста, не сотвори из меня кумира. © Уилсон и Хауз

Кадди:
— Мне нужно кое-что с тобой обсудить.
Хауз (громко):
— Я не буду снова заниматься с тобой сексом! Первый раз был ужасен!

— Ты злая коварная женщина. Это ужасно возбуждает. © Хауз о Кадди

— Нет, между любовью и ненавистью нет тонкой грани. Между ними Большая Китайская Стена с вооруженным караулом, выставляемым каждые 20 секунд. © Хауз

— Кадди считает этот случай идиопатическим. "Кадди и "идиоп" составляют важную часть этого предложения. © Хауз

— Я хочу, чтобы ты делал свою работу. — Но, как однажды сказал философ Джаггер: "Ты не всегда можешь получить все, что хочешь". © Кадди и Хауз

— Ты меня знаешь. Вражда заставялет меня сжиматься, как...[пауза] Не могу придумать не сексуальную метафору. © Хауз

— Что вы можете добавить к этому спору? — Уилсон прав, Форман неправ, твоя рубашка слишком откровенна для офисного стиля. © Кадди и Хауз

— Что ты делаешь? — Ну, ты пытаешься быть мной, и я подумал попытаться стать тобой. — Для этого у тебя нет округлостей. — Зато у меня более упругая задница. © Кадди и Хауз

— Ты не можешь поднять свою руку. — А ты не можешь писать стоя. © Кадди и Хауз

— Обрати на меня внимание! — Прости, но тогда мне будет сложнее тебя игнорировать. © Кадди и Хауз

— У тебя нет рака. — У тебя нет карликовости. — А на счет этого у тебя нет доказательств. © Хауз и Кадди

— Как поживает твоя проститутка? — О, так мило, что ты спросила - забавная история: она собиралась стать администратором госпиталя, но ей не понравилось иметь людей таким способом. © Кадди и Хауз

— Ну почему тебе надо все драматизировать? — Потому что я злющая маленькая болонка. Рафф рафф рафф, рарр, рафф! © Кадди и Хауз

Кадди: (после того, как нашла Хауза там, где он прятался) Я просто шла на запах высокомерия.

Даже младенцы лгут. © Хауз

— Вы напали на пациента! — Ладно, я больше так не буду. — Будете! — Тогда в этом споре еще меньше смысла. © Форман и Хауз

Симптом пациентки – потеря свободы воли. Мне нравится. Можем позвать Фому Аквинского на консультацию. © Хауз

— Я капитан ВВС и ожидаю назначения в центр подготовки астронавтов НАСА. — Я открыл соль и изобрел ФМ-радио. © Пациентка и Хауз

— Веселого Рождества. — Счастливо идти к черту. © Триттер и Хауз

— Это викодин? — Ментоловая конфетка. Думал, ты собиралась меня поцеловать. © Кадди и Хауз

— Вы доктор Хаус? — Чувствую, что я еще об этом пожалею, но - да! © Пациент и Хауз

Я неважно работаю в поисковых группах. А ещё, я не умею сидеть, курить, нервничая и ничего не делая! © Хауз

— У них там секретный клуб. — А секрет в чём? В том,что они все идиоты? © Чейз и Хауз

— Это же храм господень. Здесь молятся. — А, так вот почему здесь такой хороший приём, а также, почему здесь никого нет. © Монахиня и Хауз

— Авария не вызвала кровотечение. — Да, кровотечение вызвало аварию, кровь попала на дорогу стало скользко. © Кэмерон и Хауз

— Вы хотите чтобы я его лечил? Лекарства в аптеке, неподвижный пациент в интенсивной терапии. Похоже на простую географическую проблему. © Хауз

— Мальчик просто сдавал экзамен по математике, а затем его внезапно начало тошнить и он перестал осозновать, где он. — Да, так проявляется математика. © Форман и Хауз

---

желание покрасить волосы в какой-нибудь ядовитый цвет все сильнее....но скорее всего просто рыжий)

---

04.08.2009 в 12:17

Пишет  Два лиса:

Возвращенцы

Вот несколько прописных (но негласных) истин про возвращенцев:

1. Они всегда возвращаются только тогда, когда им плохо. История не знает ни одного примера, когда тот, кто вас бросил, вдруг приходит, когда у него в жизни всё заебись.(5 баллов. на своей шкуре испытывал не единожды, все те же грабли )

2. Возвращенец может хотеть «просто поговорить», но, в итоге, вы всё равно трахаетесь с ним. Во всех смыслах.(последнее очень точно )

3. Возвращенцу плевать на то, что происходит в вашей жизни сейчас. Его интересует только его настоящее. Все дискуссии про ваше с ним прошлое – приятный приём, чтобы вывести разговор на себя, любимого, в настоящем.(это приходит через небольшой промежуток времени)


4. Единственная цель возвращенца: подпитаться верой в себя, силой, энергией, уверенностью и прочими штуками, которые настолько эфемерны, что вы не сможете выставить ему счёт, когда останетесь выжаты досуха.(это они делают превосходно, ну а мы, те к кому вернулись просто идиоты, распыляем себя на х** знает что, сами виноваты. и потом оперившись и набравшись сил они снова летят на волю)


5. Некоторым возвращенцам достаточно для получения подпитки просто осознания факта, что вам на них не пофигу. Такие чаще всего как раз и используют вариант «Light».

В конечном итоге, стоит запомнить только одну главную истину: ни один возвращенец не возвращается насовсем. ( о даааааааа )Исключение бывает только в том случае, если не звучит фраза: «Мне плохо». Но я, честно говоря, таких примеров припомнить что-то не могу. ( я тоже чето пока не припоминаю )
(с)