открываю одну папочку...а там более двух тысяч фоток японочек) ну как такую извращенку как я можно любить?)
японочки все прилично одетые, просто сам факт наличия их в таком количестве на компе ужасает

---

вот сегодня договорилась встретиться с Севой...вернее договарилась вчера, а втретились сегодня. Но какая хня...почему-то когда я сидела в Мадагаскаре ждала Севу, все вдруг резко захотели встречи со мной...Писец просто. Спасибо таким людям, как Ками, а вместе с ним наверняка и Кай, за понимание...Но меня добивает, когда мне начинают высказывать разные субъекты (в том числе и мой бывший психолог) что-то в стиле: "Ой, а почему это ты не можешь? а ты мне так нужна. ну-ка быстро бросила все свои дела и езжай ко мне"...Знаете, это уже наглость. Да, я не против встретиться с человеком, но предупредите вы меня об этой встрече ЗАРАНЕЕ...Посто сейчас у меня есть только два человека, ради которых я брошу все и сорвусь: это брат и Сева, может быть еще мама...А так...

@темы: Сева^^, Ками, проблемы, Злость, Раздражает, друзья, Юу, Люди

---

ни у кого нет 700 рублей в дарственное мне? очень нужно...

---

Какая ты кукла или твоя душа...

Ваше имя И так ты кукла... Красоты http://s54.radikal.ru/i145/0903/42/efbcc0649290.jpg ты просто околдовываешь своей внешьностью всё,что попадается тебе на пути и в душе...в душе ты ведьма!неодолжишь рецепт приворотного зелья?

все гадания на aeterna.ru

---

тоже интернетное)

Кто сказал, что видеоигры не смогут нас научить ничему полезному? Представляем вам 57 фактов, которые каждый может узнать, просто во время игры.

1. Когда вы собираетесь с кем-то драться, то у вашего противника сразу розовеют щеки.
2. Курей очень легко собирать.
3. Теннис очень простая игра.
4. Хоккей состоит, в основном, из сбрасываний шайбы и кулачных боев.
5. Большинство людей не говорят ничего интересного.
6. В любое время дня и ночи 16-летняя девушка может запросто избить гигантского медведя, а старенький дедушка робота.
7. Лучший способ открыть контейнер – разрушить его.
8. Когда вы входите в город, ближайший к воротам человек обязательно поздоровается с вами и скажет, как его зовут.
9. Во время вождения автомобиля полный переворот в воздухе осуществляется, когда ваши колеса всегда внизу.
10. Обращайте внимание на блестящие штуки.
11. Все ниндзя будут стараться убить вас у всех на виду. Если только ниндзя не полный козел, который отказывается с вами пообщаться. Такой чудак убежит от вас со словами "Ну с..." Но будьте внимательны, он обязательно вернется.
12. Парашюты – стандартное оснащение всех солдат, независимо от их рода войск.
13. Пища исцеляет все виды ран.
14. Еда обычно занимает от одной до двух секунд, причем это действие можно совершить, просто постояв на куче провианта.
15. Если ты будешь убегать от пуль, то погибнешь.
16. Любой человек, где угодно и в любое время может прыгнуть в длину минимум на 1,5 метра.
17. Поедание грибов позволит вам вырасти. Поедание цветов позволит вам стрелять огненными шарами из своих рук.
18. Женские боевые персонажи – это или маленькие девочки в японской одежде, или полуодетые мегеры с огромными буферами.
19. Всемирная сеть была специально разработана для игры в пазлы и обороны замков.
20. Windows дерьмо.
21. Ваш большой палец – самое мощное оружие.
22. Покемон, несмотря на свою злость и склонность к дракам, может нападать только на других Покемонов. Даже самый большой и мерзкий Покемон не нападет на человека.
23. Принцессе Персик (Peach) на самом деле нужна серьезная охрана.
24. То же относиться и к принцессе Зельде (Zelda).
25. Большинство людей совсем не будут против, если вы без приглашения зайдете к ним в гости. Конечно же, они не будут возражать, если вы позаглядываете в их ящики и поищите что-нибудь интересное.
26. Большинство дверей и ворот оборудованы тщательно продуманной системой поворотных механизмов с использованием статуй и глиняных табличек.
27. Баллоны со знаком "Радиоактивно" взорвутся, если по ним выстрелить из огнестрельного оружия.
28. Размозженная голова может быть запросто исцелена, если постоять на ящичке, на котором изображен красный крест.
29. Плохие парни и монстры обычно носят те же самые пули, что и у вас, даже если совсем не вооружены.
30. Большие буфера – это круто. А большие буфера 3D да еще с поддержкой последнего физического игрового движка – ваще отпад.
31. Большая и тяжелая женская грудь никак не сказывается на физических и атлетических характеристиках персонажа.
32. Большинство городов, даже если кажутся большими, состоят из маленьких аллей и одиночных улиц, огражденных с обеих сторон гаражами, заборами, машинами или таинственными невидимыми барьерами.
33. 90% всех дверей являются подделками. Они просто покрашены под цвет стен.
34. Сотрудники Солида Снейка (Solid Snake) совершенно не способны заткнуться.
35. Черепаха вылезет из своего панциря, если на нее сильно нажать. Кроме того, панцирь на самом деле скользкий снизу, поэтому черепахи могут легко скользить по любой поверхности, как на льду.
36. В большинстве случаев, если попрыгать на чьей-то голове, то человек умирает. Если же нет, то можно просто кинуть в него мертвого животного – это уж точно его убьет.
37. Во время любых приключений, главный герой обязательно проходит по "ледяному миру".
38. Если вас отравили, то вы не умрете, если будете неподвижно стоять на месте.
40. Гранаты можно легко найти в районе главного метрополитена, на полях, в пригороде, в самолетах, в отелях, автобусах и даже в школах. А вот если вы нашли гранату на военной базе, то это, скорее всего, подделка или мираж.
41. 95% всех компьютеров, парт, столов и стульев совершенно одинаковы.
42. Убивая людей, вы становитесь сильнее.
43. Когда кто-то умирает, его тело разлагается через 5 минут после смерти.
44. После разложения на месте людей остается оружие, еда или ключи.
45. Плохие парни обожают создавать вокруг своих резиденций тщательно разработанные лабиринты.
46. Если умный парень участвует в чем-либо, то обычно он этим пытается разрушить весь мир.
47. Плохие парни-менеджеры обычно намного сильнее, чем их подчиненные.
48. Если плохой парень очень-очень большой, то вам потребуется выключить множество различных переключателей, чтобы нанести ему хоть какой-нибудь ущерб. Однако через 30 секунд эти переключатели снова включатся, что сделает мистера Большого Плохого Парня снова неуязвимым.
49. Чем больше ты убиваешь, тем лучше будет у тебя амуниция.
50. Все владельцы магазинов купят все безделушки, которые находятся у вас в рюкзаке, независимо от того, сколько этого добра у вас.
51. Во время битвы ваши враги терпеливо стоят и ждут, пока вы подойдете к своему рюкзаку и возьмете свою ракетную установку.
52. Нож в спине сильнее трех пуль в голову.
53. Если вы направляетесь на ночевку в гостиницу, то перед сном в течение трех секунд будет звенеть звонок.
54. У дикобразов нет крови в венах, а только гигантские золотые кольца.
55. Самый лучший воин обычно имеет словарный запас ребенка.
56. Одежда бывает только одного размера.
57. Если вы проходите возле закрытой двери, то вам нужно найти ключ, даже если открыть дверь легко можно при помощи гранаты.

---

Найдено на просторах инета)

О пафосных героях)))

1. Пафосный герой одевается стильно и готично. Черное трико, стальные вставки, аристократический костюм, серебристый экзоскелет.

2. Пафосный герой молчалив, ибо это пафосно. молчи, когда нечего говорить, и когда есть чего. и тогда все будут считать тебя крутым и завидовать тебе.

3. Пафосный герой смотрит всегда презрительно и чуть сузив глаза, как при близорукости. и свое имя называет тихо и малоразборчиво,ведь всем и так все понятно.

4. Черная шляпа с большими полами не должна спадать в самые ответственные моменты. пафосный герой вообще никогда не снимает деталей туалета. максимум - он может снять плащ. перед сном. в особо важных случаях – сапоги (или лыжи).

5. У пафосного героя непременно есть плащ. или крылья. а лучше всего и то и другое. глаза у него непременно горят (вставить цвет в палитре RGB) огнем, а волосы развеваются, даже если ветра нет.

6. Транспортное средство героя должно быть черным, готичным, и пафосным. Герой может иметь ручного готичного зверька (дракон/ворон/сокол/тапочек).

7. Пафосный герой ездит тока галопом. и хорошо если верхом.

8. Пафосный герой никогда не входит куда-то (все равно куда) как нормальные люди - шагом и поздоровавшись. он предпочитает появиться из темноты, желательно где-нибудь на обрыве, вообще идеально - если верхом на вздыбленном коне, и чтобы плащ развевался. плащ на герое, не на коне, хотя…..
на худой конец, он может появиться и на пороге какой-нибудь таверны. но тогда дверь должна непременно душераздирающе заскрипеть, и чтобы на всех посетителей повеяло холодным ветром. а то как же они догадаются, что пафосный герой уже здесь?

9. Пафосный герой никогда не прощается. он просто исчезает. при этом не всегда платит за пиво, но пафосным героям можно.

10. Если пафосному герою выпадет провести ночь с красивой девушкой в гостином номере, где только одна кровать, пафосный герой ляжет на полу и никак иначе.

11. У пафосного героя темное прошлое, и ужасная_личная_трагедия (можно несколько, можно любовных).
пафосного героя вообще хрен соблазнишь, ибо гораздо пафоснее страдать "меня никто не любит", чем простецки спать с кем попало. из чего логично вытекает, что самая любимая отмазка пафосного героя - "ты не будешь со мной счастлива". переводится как "чувиха, ты, может, и крута, но за моим пафосом и моими черными колготками тебе не угнаться".

12. Если перед пафосным героем будет красиво лежать красивая полураздетая женщина, то он перевяжет ей ранку и ничего более.

13. Истинный пафосный герой на полу- и полностью раздетых женщин реагирует пафосно. то бишь - никак.

14. У пафосного героя может быть несчастная любовь, которая может отвечать ему взаимностью, но не должна об этом знать (короче, мирное семейное щастье пафосному герою anyway не светит).

15. Ежели любовная линия все же развивается, но в случае смерти любви, нужно позволить ей пафосно и красиво умереть, а не грубо прерывать свои пафосные страдания чернокнижным воскрешением.

16. Вообще нехрен оказывать первую помощь тем, кто пафосно умирает. иначе по ком же пафосный герой будет страдать?

17. Пафосный герой никогда не носит с собой расчески, запасных трусов, носков и зубной щетки. возможно, этим частично и объясняются его проблемы в личной жизни. но при этом герой всегда выглядит как....огурец, и сцуко соблазнителен. пафосный герой должен быть ухожен и красив (дилемма пафоса. но получается ведь...).

18. Пафосный герой никогда не ходит в туалет. ибо это непафосно. на худой конец можно показать, как он выходит из-за кустов, застегивая... нет, не ширинку! А фибулу на горле плаща. И не надо тут гнусных инсинуаций по поводу его анатомии. просто ширинка - это не пафосно.

19. Пафосный герой обязан иметь Великую Цель, ради которой он терпит все земные невзгоды. Чем цель пафоснее и недостижимее, тем больше пафоса из-за невозможности ее достичь.

20. Пафосный герой согласится помогать красивым(и не очень) девушкам, только если это помогает Цели, или за деньги (интим не предлагать!).

21. Пафосный герой должен уметь мастерски обращаться с холодным оружием, желательно чтобы у клинка (а вы еще не поняли, что это должны быть клинки??) было пафосное имя, вроде «сумеречного клинка» или «лунного светоча» (перевести на эльфийский). В крайнем случае герой должен при случае уметь отращивать набор стальных когтей/клыков/перьев. Это оттеняет его пафос.

22. Еще у пафосного героя должен быть поклонник, которому он давным-давно (и за весьма нескромный гонорар) спас жизнь, и который жаждет отплатить благодетелю тем же.

23. Вообще окружение пафосного героя обычно разделяется на врагов и преданных поклонников. причем первым он периодически спасает жизнь, дабы они перешли во второй разряд.

24. Периодически врагам главного героя перед издыханием положено произносить (с хрипом и бульканьем) - "так ты... сын (племянник, приемыш, подкидыш, пудель - вставить нужное) ТОГО САМОГО (короля, властелина, императора, архимага, сотоны - вставить нужное)". но пафосный герой должен скромно промолчать. колоться ему нельзя ни в коем случае.

25. Настоящий пафосный герой никогда не убьет злодея, не попытавшись коротко и ясно (минут на десять) объяснить ему, насколько он был неправ и как бы ему было здорово извиниться и исправиться.

26. Пафосный герой всегда найдет контраргументы на самые умные и логичные увещевания предполагаемого противника, начиная от "во имя (света, равновесия, гармония, сыра рокфор и оркской крепости - нужное подчеркнуть)" и "это я впитал с молоком матери и познал за свою недолгую, но бурную жизнь" и заканчивая "тебе_не_понять_мерзкая_тварь!" (сопровождается ударом между глаз или ключиц).

27. Пафосный герой должен быть полукровкой - полувампир, полубог, полудемон, полуангел, полушимпанзе - иначе откуда столько понту и неубиваемости?

28. Пафосный герой неубиваем из принципа. даже если его пару раз проткнули мечом, обрушили ему на голову великую китайскую стену и запулили им в космос без скафандра, то он все равно вернется.

(дополнение: он должен иметь одну(или несколько) уязвимых точек (пятка, нос, вчерашняя любовь), благодаря которым можно временно (временно!!) вывести его из строя, настроив на пафосный лад. но... убить его нельзя, и не надейтесь. вернется. истинный пафос всегда бессмертен!)

---

улыбнуло) не фонтан, конечно)

Дворец Элpонда в Ривенделле. Hарод сидит у камина. Неожиданно на крыше слышатся шаги, кашель, ругань, затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо.Гэндальф: — Hе обращайте внимания. Это Фpодо тренируется...

Приходит Сэм домой, на кресле спит Рози в одном белье. Сэм открывает шкаф:
- Куртка, куртка, куртка, привет Пиппин, куртка, куртка...

Шестая эпоха. Идет война между орками и хоббитами. Два хоббита сидят в окопе:
- Маэдрос орки рядом!
- С чего ты взял?
- Мой автомат светится!

Штирлиц заглянул в Палантир и увидел там Саурона.- Ты кто? - грозно вопросил его Враг.- Хоббит, - ответил разведчик и подумал: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"

---

История жизни смайлика))) бред, бред, бред)
Никто не знает каким образом появляются смайлики...Некоторые ученые предпологают, что смайлики очень похожи на нас, и у них девочки-смайлики (те которые с бантиками) тоже ходят переменными:

Другие же придерживаются более фантастичных версий:

Но так или иначе...Наш смайлик родился!

Родители смайлика были просто счастливы и устроили настоящий праздник!

Естественно, без драк не обошлось, но какой праздник без драки?)


Так)))) потом допишу эту бредятину)

@темы: навеяно хорошими людьми, топором не вырубишь, бредятина, сказки на ночь

---

да, я не фотогеничная) да, я картавлю) да, я ношу очки) да! но мне похрен) я об этом знаю))) не сообщайте мне больше об этом) так же как и не говорите мне такую глупость, что со зрением минус восемь не живут)

@темы: я

---

Вообще я задумалась об Альхе. Ведь Альха не только мой ник, но и один из образов моих персонажей. Любимый и вынашиваем с 10-ти лет образ. Я ее люблю не меньше образа дяди Эстора. А дядя Эстор весьма харизматичная личность. Ну так вот...Задумалась значит я о внешности Альхи. И пришла к выводу, что у меня в рассказах фигурируют две Альхи. Это неудивительно, потому что изначально их было действительно две. Н у в одной из моих детских попытках написать книгу (эта была, кстати, была самая удачная) было две Альхи. Одна раздолбайка-путешественница, охотница за артефактами, вечно вляпывающаяся в какие-то истории, веселая и немножко не от мира сего. Рыжая, с веснушками, неуклюжая, часто говорящая всякие непонятные глупости, любящая цветы и яркие пятна. Вторая же Альха была полностью противоположна первой. Эльфийка...Очень гордая...Со снежно белыми волосами. Убийца, которая не пощадит не себя, не людей. С лиловыми холодными глазами и золотистой кожей...как-то так)

я написала этот пост, что бы просто не забыть и поанализировать)

---

Я не люблю анонимность...потому что у меня есть имя)

---

От Лорда до бродяжки один шаг) от бродяжки до убийцы еще меньше...но у меня следующая стадия будет несколько иной) Лорд из меня фиговый) Лордам по деревьям не положено лазить)

@темы: я

---

Одностишья

Ваше имя Вот вам: Я даже в глупостях порой умней, чем надо...

все гадания на aeterna.ru

---

Истинный клещ никогда не скажет миру, что он клещ) или скажет таким образом, что ему никто не поверит)

---

Приплыли...Сева назвал меня психом) вообще сегодня было много всего веселого, но мне лень писать) это я-то псих?!)))) на себя посмотри))))

@темы: Сева^^, я, непонятное, Любовь

---

21.03.2009 в 00:04

Пишет  Гилва Северус Снейп:

Нарыто на просторах инета.
Три кабеля - премудрым эльфам - для тех поддержки мудрой.
Семь кабелей - пещерным гномам - для одминства бородатого.
Девять - людям Средиземья - для юзерства их ламерского
И бесстрашия в сраженьях смертоносно твердого.
А один - всесильный роутер - властелину Мордора, -
Чтоб соединить их всех, чтоб лишить их воли
И объединить навек в их земной юдоли
Под владычеством всесильным властелина Мордора.

Нескладно,зато смешно)

---

Фига се) коты убийцы)))

---

Эльфийское имя

Ваше имя Ваше имя на эльфийском: Линдэолор - "песня мечты"

все гадания на aeterna.ru

---

Он идеален! вершина эволюции вида воробей-синичка)))) такая милашка...и главное, я его никогда не видела)

---

Людиииии? кто-нибудь знает, какое зрение было у Джона Леннона? а то как-то мне совсем плохо после окончательного диагноза врачей. минус восемь...или даже минус восемь с половиной...мне страшно...правда страшно. за что? хотя это не правильный вопрос, но все равно страшно....