По русскому у меня 81 балл... ну вроде не так плохо... или нет? как думайте?

---

09.06.2010 в 15:56

Пишет  Сдвинутый Эльф:

08.06.2010 в 00:05

Пишет  nastasha:

О супергероях
А почему все супергерои должны быть в Америке? По-моему это не справедливо. Ведь у русских собственная гордость и, соответственно, свои, русские, супергерои...

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

еще

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.

Илья Муромец. Богатырь.
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.

Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

Курочка Ряба. Супергорой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

Бэтмэн. Настоящее имя - Шлома Цодикович Батман.
Программист. Особых сверх-способностей нет, но его мама говорит, что он самый лучший.
Уязвимость: таки нет.

Золотая рыбка.
Хладнокровна, расчетлива, злопамятна.
Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные галлюцинации, преимущественно садо-мазохистского характера с Госпожой в центре внимания. Легко забалтывает противника, обещая исполнение желаний, может использоваться для вербовки двойных агентов.
Уязвимостей нет. Хотя пожарить ее так никто и не попытался.

---

Она заставляет забыть имена, тех кто нам бритвы в руки дает...
...Все, кто не сдался, славьте ее!

---

Пишет  Мракобеска:

06.06.2010 в 21:05

Эта книга посвящается девочке Асе четырех лет,
которую занятые родители отправили на лето в деревню к прабабушке. Старушка, как это принято в наших широтах, добрая душа и религиозная дурища.
Результат вышел восхитительный. Приехав навестить ребенка, родители слышат следующее теологическое рассуждение.
— Бог, — говорит ребенок, — о нас заботится. Как бабушка о курочках и свинках. А потом он нас кушает. Как мы с бабушкой курочек и свинок.
Одно из множества удивительных детских открытий.
(с) Макс Фрай

URL комментария

---

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос: - Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.

---

Завтра День Города. Послезавтра экзамен по алгебре.
Я не иду на День Города. Но завтра у моего парня День Рождения Севы и dnd-игрулька)))
Они действительно думают, что я что-то буду завтра учить?) И что вообще завтра кто-то будет что-то учить?)
хочу уже посмотреть на учеников, которые придут сдавать))))

---

Сегодня на меня пролили вино.
Сегодня я пыталась пролить вино на человека.
Сегодня было много музыки, особенно губной гармошки.
Сегодня, судя по всему, читали мои мысли.
Сегодня я была жива)

---

ага, а Ленин - гриб, я не спорю)

---

да, не, ребят, все гуд, конечно же)

---

Так спокойно...главное ничего с собой не сделать

---

Чувствую, что мир со вкусом меня насилует.
Но самое страшное, что я чувствую, что я со вкусом насилую сама себя.

---

Когда в моей жизни не было мужчин, то все было намного проще.
У меня было горадздо меньше комплексов. Я не боялась одеть короткую юбку, когда мне этого хочется. Я не опасалась, что мои ноги будут слишко бледными. Или некрасивыми. Или кривыми. Раньше мои ноги были просто ногами. Самыми обычными. А сейчас нет.
Раньше можно было есть все, что хочешь. И когда хочешь. Сейчас же мне нужно быть худенькой. А чтобы быть худенькой, нужно во много себе отказывать. Нет, никто мне не заявляет, что мне нужно худеть. Не думайте. Просто я вижу, как мной восхищаются, когда я худенькая, как мной гордятся... И поэтому я "должна".
Раньше не нужно было париться: большая у тебя грудь или маленькая. Все было на столько естественно, что тебя совершенно это не волновало. Мне обидно, что прежде всего смотрят на грудь и что я отмечаю это.
Раньше можно было краситься в какой угодно цвет. Можно было делать себе татуировки, пирсинг. Не боясь, что его родители это не одобрят (даже не твои, его!). Не то, чтобы мне очень очень хотелось татуировку или пирсинг... Просто сам факт, того что мне ее нельзя, потому что не одобрят, меня угнетает.
Раньше можно было не быть понимающей. Или быть тогда, когда этого хочется.
Раньше можно было не бояться, что тебя бросят, уйдут от тебя.
Раньше все было как-то проще...
И сейчас от чего-то я чувствую себя глубоко-глубоко несчастной.
Да, с жиру бешусь, наверное... Но мне трындец как одиноко...

---

я буду чувствовать себя тяф-тяф) но я пойду завтра с утречка с колбасой...туда на стройку... жена декабристов блин))) то ли противно, то ли радостно. Не разобралась еще.

А вообще все самое лучшее - последнее. Или то, чего мало.

И вообще свобода - это вредно и неестественно. Естественно - это борьба за свободу. Объясню чуть позже.

---

наидобрейшая реклама, не правда ли?

---

А что если, не оценят? и пофиг, напишу что-то действительно невообразимое) настоящую сказку)

---

что бы на ночь почитать?

---

пришла домой...дома гречка с мясом. выгребла все мясо. Что со мной?

---

только я могла год искать диски, которые находились на полке с дисками)

---

Да, кстати... у меня теперь есть кожаный плащ до колен)))) он клевый-клевый)

еще я сегодня заходила в магазинчик срой материалов) прелесная была сцена:
Смотрю я, значиться, любовно на замечательный лесорубный фискаравский топор (и тихонько истекаю слюнями), подходит ко мне консультант:
-Девушка, вам что-нибудь подсказать.
-Да, у вас фискарс российский или финский.
У парня легкий афиг...
-Российский.
-Жаль, а стоит как финский прям. Но я не за топорами сегодня пришла (и снова легкий афиг у продавца). Сегодня мне нужна такая штучка... (продавец сдерживается, чтобы не спросить: "Красненькая?") Ну чтобы проволоку ей можно было раскусывать много-много раз...
-А какую проволоку?
-Ну сталистую...вязальную...двойку или единичку.
И снова легкий афиг.
-А зачем вам это?
-Кольчугу плести. Мне еще плоскогубцы нужны. Но я ничего покупать не буду. У меня денег нет.

---

Судя по моим вкусовым пристрастиям я нахожусь в состоянии вечной беременности) я только что покушала сало с черным хлебом и варенной сгущенкой и заела его сладким сырком с копченной колбасой. И вы знаете, это офигенно вкусно!